小时候我的亲生父亲当着我的面抱起我二哥，走到一米多高的石阶上用力往下砸…那一年给我留下的阴影，至今我都不太大愿意搭理我的父亲，甚至十几年如一日地，我都不会主动打电话给他。这么多年，我打给他的电话，没有超过10个。我恨他，恨他对待自己的子女跟对待畜牲一样！
这不是第一次对我们打骂。平时周末起床晚了，打骂；干活慢了，打骂；做得少了，打骂；调皮贪玩了，打骂…他永远不会理解我们，只关心活干得好不好。我们都还只是孩子啊！
就算要打要骂，也都认了。痛一下也就过了。
小时候父母永远都在吵架，而父亲，永远都是赢的那一方
爸爸异常暴躁的脾气，我们兄妹三人和妈妈，过得苦不堪言。
那时家庭条件很不好。天天吃饭咸菜就青菜，难得吃上一顿肉。
每天就那两个菜，我和妈妈都会非常头疼这饭菜该怎么做。
每天做好饭等爸爸干农活回来，是一个非常煎熬和痛苦的过程。
爸爸到家第一眼，就是看妈妈做了什么吃的。那时候没有手机，没有条件说打电话问他吃干饭还是吃稀饭再去做。家里穷，粮食不多，夏天天气又热，煮多了一时吃不完又浪费。感觉不管给他做稀饭还是做干饭，都像买彩票一样，完全撞运气。运气好，他什么都不说，吃了就走去休息；运气不好的时候……
做干饭，他会吼，大夏天的口渴死了，干饭干巴巴的咽不下去！给他做了稀饭，也会吼！一天干下来累死累活！撒泡尿就饿了，下午哪来的力气干活？！两样都做，还是吼！做那么多，给谁吃？！家里米太多了？！
妈妈有时憋太久了会忍不住应他一句“有本事你倒是拿多点钱回来啊！想吃啥有啥！”
这下爸爸怒火被完全点着了！“丢你螺母！吃个饭还不能好好吃！嫌弃我穷？！有本事你给我滚！丢你螺母！……”嘴里不停骂骂咧咧反手把手里端着的大碗公奋力往地上砸。“咣——”饭菜和碗的碎片立马撒了一地。他似乎还不够解气，两只筷子也给折断，一并扔了！
这样的情景，我已经见怪不怪。只要我不说话，不哭，不闹，基本波及不到我。只要妈妈继续忍气吞声，不要说话，事情这样也就过了。
就有过那么一次。妈妈似乎忍了太久，太久。又顶撞了他。
爸爸恨得拿起菜刀，恶狠狠地抵住妈妈的脖子，问她是不是想死？！
妈妈哭了，但是完全不示弱。说忍了那么多年，要杀就杀吧！杀了也好解脱！
我害怕，无助，流泪。用力扯着妈妈的大腿。哭喊着“妈妈！妈妈！……”无人理会我的哭泣。
那一刻我发誓，只要爸爸敢对妈妈动手，我也会随着妈妈一起去。那么小的年纪，已经不知多少次体会到了绝望，体会到活在这个世上是如此的压抑！体会到了妈妈口中的那句杀了也就解脱了的意义。是的，那个时候，我已经开始觉得，死，未尝不是一件好事。
……
再长大一点，我上小学了，妈妈就去外地打工挣钱给我们兄妹三人上学。三人上学一个学期下来学费要7-800块。家里拿不出这么多钱，93年左右。
爸爸后脚也外出了，和妈妈去的不一样的地方。
我们兄妹三人也开始了漫长的留守生涯。
和我们80几岁曾祖母，相依为命。
妈妈在家的时候，还能种点青菜吃。妈妈不在家后，我们仨基本顿顿吃的都是咸菜。青菜全靠叔叔婶婶奶奶还有邻居们周济。那时候吃得最多的就是红薯叶。农村家家户户基本都养了猪，家家户户也都种了红薯叶，用来喂猪的。没菜吃的时候，就扯几把红薯叶子来炒。虽然日子清苦，心里却一点也不觉得苦。
只是每每想到妈妈，我就流泪。妈妈每个月都会写一封信寄到学校去给我们仨。时不时会在信封里夹上几十块钱。那是我们兄妹几个最开心最开心的时刻。反而是爸爸，从没写过信给我们。我们也从来没有期盼过他的信，没有想过他，甚至觉得他不在家的日子，慢慢都变美好起来了。
就这样过了很多年。直到大哥大学毕业，我读完高中。期间二哥自认为成绩不如我和大哥，初中才上了一个学期就自动辍学外出打工为我和大哥挣学费。感谢他这么多年以来的帮助，大哥才能顺利毕业。最终只考上三本的我，因为昂贵的学费，不想再拖累母亲和兄长，也偷偷撕掉录取通知书，开始了我的打工生涯。
这么多年以来，我们家的生活水平慢慢也好了起来。可是这么多年过了，我心里的阴影从没消失过，对小时候的事情，从未忘记过。每次想起来，我的心就会很痛。。。小时候父亲给我留下的阴影，注定要跟我过完这一辈子。
